Ладно, окей, я всё ещё пытаюсь держать себя в руках, я всё ещё держусь из последних сил, улыбаюсь людям и не говорю о проблемах, до которых дела нет никому кроме меня. Но сдерживать всё в себе становится всё сложней и сложней, и кажется, пришло время преобразовывать эмоции в слова.
"Дорогой дневник", здравствуй, снова. Мне не к кому обратиться, вновь, и я иду к тебе, к моему молчаливому слушателю, хранящему уже не один мой секрет. Знаешь, сложно начать разговор с жалоб на жизнь, даже если твоё послание обращено в никуда. Монологи, наверное, не моя сильная сторона (как и всё остальное в этой жизни), но диалог как-то тоже не строится. Иногда почти получается, но я поняла вот что: кому хочется слушать о твоих проблемах, когда у него своих немало?
В общем, я потеряла всякий смысл и стимул к существованию. Да, знаю, такое бывало раньше, но сейчас во мне будто что-то сломалось совсем без причины. Никаких тебе разбитых сердец, мечта не разрушалась у меня на глазах, никаких тебе небывалых потрясений, нет. Я даже не могу сказать, когда именно это началось, но, кажется, ещё до того, как я решила уволиться. Или где-то там. Даже радость от того, что я наконец сделала косплей на Чую была какой-то приглушенной, как звуки сквозь толстый слой воды. То есть, нет, я была счастлива, ты и не представляешь как, но что-то отбрасывало тень на мою радость, что-то постоянно снедало изнутри. Она разрастается из года в год, моя маленькая чёрная дыра, о которой мы так успешно не вспоминали с самого 2014 года. Маленький комочек тьмы уже не так мал как когда-то, сковывает изнутри, и внутри ты полностью связан, застрял в оковах собственных слабостей, и больше некому протянуть тебе руку, а вырваться самостоятельно ты уже просто не в силах. Я не в силах.
Я даже не знаю чего хочу от этой жизни!
Будь у меня возможность, всю жизнь бы посвятила чтению. Утонуть в книгах и наплевать на весь внешний мир, закрыться от них, к чёрту, ведь мне снова стало сложно выходить на контакт. Мать говорит "я беспокоюсь о твоём будущем", мать говорит "я хочу, чтобы ты нашла себя в жизни", мать говорит "ты должна хорошо устроиться". Я думаю "я не вижу будущего, мама, я не вижу абсолютно ничего", я говорю "да, мама, я тоже этого хочу. всё будет в порядке, не беспокойся". Всё равно открыться ей, поделиться чем-то с ней бесполезно, она не слышит ничего, она не знает как мне помочь, и называет это глупостью, моими "выходками" и бросается в слезы, находя в моих словах что-то обидное для себя.
Давно не было такого сильного желания наложить на себя руки.
На самом деле, мне бы хотелось учиться, я даже поделилась этим с мамой. Не на заочке, как сейчас, хотелось бы поступить вновь, на филологический или лингвистический. Но "и куда ты с этим образованием работать потом пойдёшь? в школу?!", но опять же "у нас нет денег на это", и я знаю, скажи я, что поступить хочу НЕ в Барнауле, это сразу нет, я ведь должна быть рядом с матушкой. При нынешнем положении дел мне не светит ничего.
И у меня нет сил что-то сделать. Где-то не знаю что я могла бы сделать, а в остальном у меня просто нет сил поднять руки и начать чем-то заниматься. Я как будто исчерпала весь запас сил. Может на этот год, а может и вообще на эту жизнь.