.

Окей, я пыталась делать вид, что всё нормально, что ничего не произошло, что меня это не задело. Я даже сама в это поверила.
Но нет, не прокатило, мне чертовски больно и я не знаю что с этим делать. Я никогда особо не понимала как справляться с такой волной различных чувств и сейчас не представляю. Внутри снова бушует ураган, и то, что месяц назад стало моим нейтрализатором бедствия, что помогло взять себя в руки и справляться с проблемами, обернулось самой большой катастрофой сейчас. Мне ужасно больно. Что сделать, чтобы не чувствовать НИЧЕГО?
Пожалуйста.
Как это отключить?

---

bring me to life (please, help me)

Только кажется, что что-то начало налаживаться, как всё снова катится прямо в пекло. Я вообще не понимаю на чём ещё умудряется держаться моё самообладание, что я с улыбкой сообщаю всем как у меня всё хорошо, потому что внутри всё кричит, горит и рушится.
В чём и где я так нагрешила-то, скажи мне, всевышний, или какая там сила ещё управляет нашими судьбами, за какие такие заслуги мне всё это дерьмо?

Там, где мне мерещилось спасение, я провалилась в бездну

---

.

Ладно, окей, я всё ещё пытаюсь держать себя в руках, я всё ещё держусь из последних сил, улыбаюсь людям и не говорю о проблемах, до которых дела нет никому кроме меня. Но сдерживать всё в себе становится всё сложней и сложней, и кажется, пришло время преобразовывать эмоции в слова.

"Дорогой дневник", здравствуй, снова. Мне не к кому обратиться, вновь, и я иду к тебе, к моему молчаливому слушателю, хранящему уже не один мой секрет. Знаешь, сложно начать разговор с жалоб на жизнь, даже если твоё послание обращено в никуда. Монологи, наверное, не моя сильная сторона (как и всё остальное в этой жизни), но диалог как-то тоже не строится. Иногда почти получается, но я поняла вот что: кому хочется слушать о твоих проблемах, когда у него своих немало?

В общем, я потеряла всякий смысл и стимул к существованию. Да, знаю, такое бывало раньше, но сейчас во мне будто что-то сломалось совсем без причины. Никаких тебе разбитых сердец, мечта не разрушалась у меня на глазах, никаких тебе небывалых потрясений, нет. Я даже не могу сказать, когда именно это началось, но, кажется, ещё до того, как я решила уволиться. Или где-то там. Даже радость от того, что я наконец сделала косплей на Чую была какой-то приглушенной, как звуки сквозь толстый слой воды. То есть, нет, я была счастлива, ты и не представляешь как, но что-то отбрасывало тень на мою радость, что-то постоянно снедало изнутри. Она разрастается из года в год, моя маленькая чёрная дыра, о которой мы так успешно не вспоминали с самого 2014 года. Маленький комочек тьмы уже не так мал как когда-то, сковывает изнутри, и внутри ты полностью связан, застрял в оковах собственных слабостей, и больше некому протянуть тебе руку, а вырваться самостоятельно ты уже просто не в силах. Я не в силах.
Я даже не знаю чего хочу от этой жизни!
Будь у меня возможность, всю жизнь бы посвятила чтению. Утонуть в книгах и наплевать на весь внешний мир, закрыться от них, к чёрту, ведь мне снова стало сложно выходить на контакт. Мать говорит "я беспокоюсь о твоём будущем", мать говорит "я хочу, чтобы ты нашла себя в жизни", мать говорит "ты должна хорошо устроиться". Я думаю "я не вижу будущего, мама, я не вижу абсолютно ничего", я говорю "да, мама, я тоже этого хочу. всё будет в порядке, не беспокойся". Всё равно открыться ей, поделиться чем-то с ней бесполезно, она не слышит ничего, она не знает как мне помочь, и называет это глупостью, моими "выходками" и бросается в слезы, находя в моих словах что-то обидное для себя.
Давно не было такого сильного желания наложить на себя руки.

На самом деле, мне бы хотелось учиться, я даже поделилась этим с мамой. Не на заочке, как сейчас, хотелось бы поступить вновь, на филологический или лингвистический. Но "и куда ты с этим образованием работать потом пойдёшь? в школу?!", но опять же "у нас нет денег на это", и я знаю, скажи я, что поступить хочу НЕ в Барнауле, это сразу нет, я ведь должна быть рядом с матушкой. При нынешнем положении дел мне не светит ничего.
И у меня нет сил что-то сделать. Где-то не знаю что я могла бы сделать, а в остальном у меня просто нет сил поднять руки и начать чем-то заниматься. Я как будто исчерпала весь запас сил. Может на этот год, а может и вообще на эту жизнь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.

И снова жизнь играет со мной в излюбленную игру, и имя ей "всё или ничего". Словно испытание... на прочность? На верность? На что вообще?
Нет, сама по себе жизнь это точно не череда чёрного и белого, это многогранная палитра с тысячами оттенков, но я, кажется, попал на стык двух абсолютно противоположных оттенков, такой контраст в начале месяца и в последние его дни, я не успеваю опомниться, только и могу что беспомощно тонуть в этом, мм, стремительном ручье. Где меня швыряет с камня на камень, с ухмылкой предлагая попробовать собрать все. Да, именно так, пожалуй. Сначала я барахталась в своём мягком и вязком болоте, лениво и бесстрастно наблюдая за жизнью вокруг, и так расслабилась, что совсем не поняла как меня выкинуло в этот буйный ручей. Где его начало и где конец, странные вопросы без ответа, и если честно, важны сейчас совсем не они.
Забавней всего, что меня и не тянет обратно в моё мягкое болото, где можно утонуть когда пожелаешь сам.
Но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь поймал за руку и если не дал ответы на все вопросы, то помог разобрать этот сильно запутанный комок мыслей и чувств внутри меня.

---

Порой поистине восторгаюсь людьми, плевавшими на то, кому они должны, что должны, какие сроки сами же обозначили. И совесть не грызёт, и сроки не горят (внезапно исчезая) и виноват кто угодно, но не ты.
Ладно, я полностью спокоен, я запрещаю себе злиться. Понимать, принимать, любить такими, какие есть. Другими эти люди уже не будут. Никакие люди уже не будут другими, как бы того не хотелось. Не нам решать, не нам судить. Мы и сами отнюдь не идеалы.

---

26.07.2017 в 00:12

Пишет  Наччан:

OLDCODEX_дискография
UPD:
Пятый альбом добавлен!

[2017.07.26] they go, Where? (5th Album)

►►►скачать

Кроме того, 30 августа 2017 выйдет "OLDCODEX Live Blu-ray “FIXED ENGINE” 2017 in BUDOKAN".

вся музыка под заглушкой

[2010.03.10] Blue (1st Single)

►►►скачать

[2010.06.09] flag on the hill (2nd Single)

►►►скачать

[2011.04.27] Harsh Wind (3rd Single)

►►►скачать

[2012.03.07] Cold hands (4th Single)

►►►скачать || [Cold hands] MV & making

[2012.08.08] CatalRhythm (5th Single)

►►►скачать || [CatalRhythm] MV & making

[2013.05.22] The Misfit Go (6th Single)

►►►скачать || [The Misfit Go] MV & making

[2013.07.17] Rage on (7th Single)

►►►скачать || [Rage on] MV & making

[2013.11.13] WALK (8th Single)

►►►скачать || [WALK] MV & making

[2014.07.30] Dried Up Youthful Fame (9th Single)

►►►скачать || [Dried Up Youthful Fame] MV & making

[2015.06.10] Lantana (10th Single)

►►►скачать || [Lantana] MV & making

[2015.08.05] Feed A (11th Single)

►►►скачать || [Feed A] MV & making

[2015.12.16] Aching Horns (12th Single)

►►►скачать || [Aching Horns] MV & making

[2016.07.27] Deal with (13th Single)

►►►скачать || [Deal with] MV & making

[2016.11.30] Scribble, and Beyond (14th Single)

►►►скачать || [Scribble, and Beyond] MV & making

[2010.12.22] hidemind (1st Album)

►►►скачать || [hidemind] DVD

[2010.12.22] Behind the scenes Vol.0

►►►скачать

[2012.12.26] CONTRAST SILVER (2nd Album)

►►►скачать || [HEAVEN] MV & making

[2014.04.02] A Silent, within The Roar (3rd Album)

►►►скачать || [Seek Your Turn] MV & making

[2014.04.02] Unplugged Studio Live

►►►скачать

[2016.06.08] Fixed Engine (Single Collection / 4th Album)

►►►скачать || BK (BLUE LABEL) || BK (RED LABEL) || [Fixed Engine] DVD/Blu-Ray

[2017.07.26] they go, Where? (5th Album)

►►►скачать

[2010.02.24] OLDCODEX (1st Mini Album)

►►►скачать

[2011.10.05] FLOWER (2nd Mini Album)

►►►скачать || [FLOWER] DVD

[2015.04.01] pledge (3rd Mini Album)

►►►скачать || [Eyes in chase] MV & making

*ссылка по клику на обложку*

[2011.12.07] OLDCODEX Live DVD "Harsh Wind Tour Final" 2011.7.1


[2013.03.20] OLDCODEX Live DVD "CATALRHYTHM" Tour FINAL


[2013.12.25] OLDCODEX Live DVD "CONTRAST SILVER" Tour FINAL


[2015.08.26] OLDCODEX Live Blu-ray "Capture" 2015 in BUDOKAN


[2016.08.24] OLDCODEX Live Blu-ray "Veni Vidi" in BUDOKAN 2016

---

Четыре дня по 13 часов. Четыре дня подряд по 13 часов на работе! Сказать, что я устал - не сказать вообще ничего. Я уничтожен, я выжжен дотла, я уже не могу улыбаться, меня тошнит от людей, тошнит от себя. Я обедаю обезболивающим, я забываю дома еду, я просто хочу доехать до Барнаула, сесть под ёлкой и впитывать в себя домашнее тепло.
У меня последние дни в плеере на повторе крутится одна лишь October and April, и к чёрту новогодние настроения, я под неё пишу. Опять. Пытаюсь.
Настолько изнеможен последними деньками уходящего года, что сил нет даже думать. Начинает болеть голова, спина.

---

.

Я искренне влюблен в фандом стрейдогов и полностью готов отдаться ему уже за то, что я снова пишу. Пишу не небольшие посты в ролевых, я снова воплощаю свои идеи, и мне аж плакать хочется от того, что у меня почти готов мой первый драббл по бродячим псам. А может и готов.
У меня лежит ещё три начатых, в планах куда более объёмных чем имеющиеся 274 слова "О Дазае". Но пока мне нужно на чём-то расписаться (я как поступил в университет не писал ничего объёмного, кажется. Вот это жесть, а) и сборник дробблов будет для этого самым подходящим решением.
Тайчо очень понравилось, по крайней мере мне она сказала именно так. Не знаю чем его дополнить, честно. Пусть тут пока повисит с таком виде, может на днях чего добавлю, подправлю.

Дазай Осаму
Чертово имя прочно засело в мозгу, не желая быть забытым.
Дазай, Дазай, Дазай
Стальными клешнями впилось в самое сердце, пропитало насквозь душу, не сходит с языка.
О, как бы Чуя хотел забыть его. Забыть как звучит это имя, забыть и его самого. Будто и не было вовсе ни его, ни этого проклятого имени.
Дазай
Конечно же Чуя ненавидел его, ненавидел настолько, насколько вообще способен один человек ненавидеть другого. Он повторял это из раза в раз, он клялся убить его, он повторял "чертов Дазай", "ублюдок Дазай", он напивался вновь и вновь с одним лишь именем на губах... конечно, он его ненавидел.

Руки Дазая всегда оставались горячими и Чуя не знал, что может быть хуже, гореть заживо или терпеть прикосновения этих рук. Определенно, разницы не было никакой. Касание пальцев проклятого Дазая каждый раз обжигало лицо Чуи, его шею, его руки. Губы его, ещё более горячие, выжигали на Чуе своё дикое собственническое клеймо раз за разом и каждый раз Чуя обещал что этот точно станет последним. Конечно же он врал, врал Дазаю Осаму, врал самому себе, он уже и сам не верил в эту ложь, но повторял её, как будь она священным ритуалом.
Дазай не прерывал его лжи, не возражал.
Да, Чуя. Конечно, Чуя.
Чуя...
Дазай звал его только по имени, курил только в его присутствии (и иногда Чуе казалось, что есть в этом что-то интимное) но всё ещё оставался недосягаем. Казалось, вот он, рядом, и руки протягивать не надо чтобы достать, и так легко взъерошить волосы, мазнуть пальцем по чуть приоткрытым губам, но дотянуться до его души, прикоснуться хоть кончиками пальцев Чуя так и не мог.
... а была ли вовсе у Дазая душа?

---

Флешмобности опять

Атори по-доброму подкинул такую штуку. Интересно, тут кто-то вообще что-то напишет? хд

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Пять жертв, которым передаю:  Alfred.,  Хуйберт,  Saiko,  Ололадушек.,  Точка невозврата.

@темы: #флешмоб

---

стрейдоги накрывают

В стрейдогофандоме я достигаю таких уровней днища, о каких не мечтал даже во времена того же куробаса (хотя, там уже были предпосылки)
Я всё ещё не понимаю как этот фандом мог так пропитать собой всё моё естество, все мысли, вся жизнь, чёрт её подери, пропиталась стрейдогами. Я тону в фандоме как в зыбучих песках, уже даже не лелея надежды выбраться из этого болота.
Мне в нём, знаете ли, очень даже неплохо, как бы не жаловался на фандомную попоболь (потому что в некоторые моменты это правда очень больно)

Я закажу себе дакимакуру, с одной стороны будет Мидорима, а со второй, пожалуй, Дазай. Потому что в моей жизни нужно ещё больше этих двух прекрасных мужчин.

~

---

мафия, пидоры, суицид

Запилил фандомную шуточку и рад
У меня уже настолько стрейдоги головного мозга, что перед выходом второго сезона просто какие-то ментальные конвульсии
Пожалуйста, можно я уже просто допишу главу?

Дазай под морем

@темы: #стрейдоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Blue Is The Warmest Color

Так непривычно, когда в черновиках висит несколько незаконченных записей. Велика моя привычка писать сразу, пока есть мысли, пока они сами складываются во что-то, что после читаешь и воспринимаешь, обдумываешь. И сейчас, вроде, можно закончить хоть что-то из этой кучки обделённых мыслей, но есть что-то немного более важное. Пока эмоции свежи, хоть уже и более стабильны.

Некоторые фильмы нужно смотреть строго в одиночестве, но после (а на некоторых моментах и во время просмотра) они яро требуют обсуждения. Не факт, конечно, что смотреть нужно именно в одиночестве, но моё и без того больное и уязвлённое самомнение не позволяет при ком-то полтора часа с выражением счастливого дауна пялиться в экран и умилённо хихикать на особо прелестных моментах, а после ещё почти полтора часа рыдать взахлёб. И признаваться в своей слабости и сентиментальности на письме совсем не то, что позволить кому-то видеть тебя в таком состоянии.
Чертовски романтично на рассвете писать о том, как ты всю ночь на пролёт смотрел французскую мелодраму.

Итак, фильм. "Жизнь Адель", или же "Синий - самый тёплый цвет" как величали его в англоязычном прокате.
Страна: Франция
Год: 2013
Не знаю, стоит ли расписывать сейчас всё детально, когда я всё же медленно склоняюсь к тёплой постели (а она правда тёплая, спасибо обогревателю за это), но всё же пару слов оставить стоит. Первое, что меня поразило - съемка. Не меньше, чем половина фильма, строится на крупных планах, и когда в них появляется прекрасная синеволосая художница Эмма моё сердечко тает под её пронзительными и невероятно выразительными взглядами. Только после её появления я обратил внимание на то, что у актрисы, играющей главную роль, красивые губы. А ещё у меня фетиш на детали и портреты при съемке, они придают свой, особый эмоциональный оттенок.
Второе, на что я не могла не обратить внимание - цветовая гамма, как она меняется на протяжении фильма. Серая и холодная, осень полная дождей и ветра до встречи Адели и Эммы, тёплая, золотая осень, когда их отношения только начинают завязывться, она сохраняется на протяжении всего времени, что они вместе, а под конец вновь становится холодной, в какие-то моменты даже мрачной.
И последнее, что могу сейчас сказать: этот фильм был для меня очень живой, словно история рандомной французской школьницы. Тому, что происходит в фильме, как ведут себя герои, этому всему действительно веришь, и это так... приятно, наверное. А ещё финал, да. Финальная сцена, это отдельная прекрасная картина, где Адель, такая же одинокая как в самом начале, но при том уже другой человек.
И если после того, как я прочитал несколько описаний фильма в интернете мне казалось, что в случившейся драме виновата Адель, то теперь я с уверенностью могу сказать, что тут, как и чаще всего бывает в жизни, виноваты обе. Возможно, Эмма даже в большей степени.
Я очень рад, что наконец добрался до этого фильма, когда-нибудь я обязательно сяду его пересмотреть.

@темы: #films, #мысли о..., #многобукв

---

.

Окей, я его наконец закончил. Мой первый рисунок, где я решил рискнуть и попытаться в покрас красочками. Окей, он мне нравится. Очень нравится, я даже не ожидал!

+1

Зачем-то фотал весь процесс ещё с того момента, как сделал первый набросок хд

+1

Люблю Франа, он почему-то всегда на моих рисунках получается хорошо

@темы: #KHR, #drawing

---

die

Вместо того, чтобы сидеть и готовиться к практической части экзамена (который, к слову, уже завтра), я сижу и терзаю себя мыслями о том, какое же я ничтожество.

... и правда, жалкий человечишка, не способный справиться с собственным потоком эмоций, чувств и желаний.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

no problem (?)

Давно мечтал сказать о том, что у меня нет проблем. Нет отношений - нет проблем.
Ха-ха, если бы всё было так просто.

За прошедшее время я действительно смог разобраться с частью своих проблем, уже давно подгрызавших мою нервную систему, и это, чёрт возьми, замечательно. Хотя бы на двадцатом году жизни я начал правильно расставлять приоритеты, как-то распределять и планировать свой бюджет, время, адекватно оценивать свои возможности и строить РЕАЛЬНЫЕ планы. Единственное, с чем я всё ещё чувствую реальные проблемы, это (как ни странно) межличностные отношения. В такие моменты я думаю "Какой-то херовый из меня этик получается", но может я просто так самокритичен? Нет, тут тоже есть свой прогресс, то, чего сделать и сказать я не мог ещё год назад, сейчас у меня вроде бы получается, но итог почему-то не меняется. Разница только в том, что в этот раз я знал что я делаю, зачем, и какой итог последует. Единственное, что хоть как-то обнадёживает, это осознание - это был лучший вариант из всех возможных.
Ладно, не так всё плохо в отношениях с людьми, плохо всё только с самыми близкими.
... от осознания этого факта хочется свернуться клубочком и рыдать С'''':
Как вообще понимать людей с болевой БЭ? Как сделать так, чтобы они понимали тебя?! Ладно, проще самому научиться понимать их чем добиться того, что поймут что ты хотел сказать тем или иным поступком.
Сложно, очень сложно.

@темы: #Rain's thoughts, #or not

---

для самых (не)терпеливых

Чтобы кое-кто не думал, что я вообще не пишу Омут. Он просто в процессе. Да, все три года.
До конца лета я точно закончу третью главу... может, даже уже начатую четвёртую


А сейчас меня ждёт Нил Гейман и его Американские боги. Вторая летняя книга пошла.

@темы: #Rain's creativity, #KHR

---

summertime

Где-то здесь кроется подвох, не иначе.

Прошёл целый месяц лета, и пока всё в моей жизни идёт как-то слишком хорошо. Всё по плану. Выпадает из запланированного только косплей, но это тоже можно назвать частью плана: мне не на что заканчивать начатое и делать новое пока я снова сижу безработным. Отсутствие работы тоже можно назвать частью плана, точнее, частью поправок к нему, появившихся походу дела.

Наверное впервые за почти 20 я занимаюсь тем, что мне нравится (точнее, ещё учусь), мне нравится моя преподаватель, моя группа и даже результат моей работы. И да, мне больше нравятся выполнять короткие стрижки х) Хотя всё равно нужно ещё практиковаться и практиковаться. Мысленно я уже миллионы раз ликовал в честь того, что пережил в своё время 9 кругов музыкальной школы, ведь, как оказалось, мне удобно стричь как левой, так и правой рукой. Очень удобный навык, скажу я вам :3

Моя вторая работа с практических занятий. Нравится куда больше первой. Первая была немножко тем самым первым блином :с

Даже не верится, но родители уже вполне смирились с тем, что осенью я съябываю от них. И у меня всё вполне к этому готово. Скажите, что это не сон. В сентябре сдам экзамены, получу свои диплом и сертификат и со спокойной душой поеду покорять устраиваться в Нск. Я всё ещё не знаю, правильно ли я поступаю, но я знаю вот что: не попробуешь, так и не узнаешь никогда. Не хочу и дальше жить с постоянной мыслью "а вот если бы я уехал тогда...". Совершать ошибки. Искать своё место в этой жизни. Подниматься, идти вперёд. Не смотря на преграды. Становиться сильней телом и духом. Вот что нужно нам, как не посмотри.

Но какая-то часть отлаженного механизма снова сбивается с привычного ритма. Мои сны снова с упоением добивает моё больное сознание. Опять, он снился мне опять. Почему нельзя просто взять и не думать о человеке? Не смотреть только на него, если вдруг замечаешь в толпе? Не прокручивать в памяти каждый момент, связанный с присутствием его в твоей жизни? Раздражает, бесит ужасно. Сколько ещё лет должно пройти, чтобы он не беспокоил мои мысли одним лишь своим существованием?

@темы: #daily, #Rain's thoughts, #or not, #feeling good, #summer?